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不期而遇的可能August 25 完达山没有春天--独白我总是在别人身边，唱那些想唱给你的歌，直到越来越无心。 也只能在别人身边，用沉默囤积起那些只能和你说的话，那么多那么乱。有天它们会决堤吧，或者被时光这个敌人一举歼灭。所有的那些话，誓言、委屈、疯狂、愿望，和最终的屈服。他们也许以同样的情节在每个角落重复自身，但谁还能重复我们呢？不能，不再能。
对年岁冷冷的增长，我实在无能为力，徒然伤感，因为我已经被剥夺了可以忽视它的那份骄傲。我在隐蔽地变老，不大爱笑，对笑话和流行语开始消化不良，对爱情不抱指望，对父母开始失去耐心，对现实早已歇斯底里。 在这个世界用一个世俗的归宿了结自己。我也遗憾你生得太早，让我永远只能对你敬重，袒护，宠爱，无法对你说出半句多余的话，指责，甚至是挽留。我庆幸我们还是做到了坦诚地相见，毫无隐瞒，这是公平的，因为我们仅有的时间是那么的少，而它必须要承受我日后所有的转机，一生似乎还未好好规划就要成为一场无尽的哀悼和逆来顺受。 我从没有好好地谈过情，说过爱。无论是冷酷的真相，还是那迷人的假象，谢谢你都给了我，它让我一生免受爱情的贫穷。也谢谢你来到我的生命中，像我体内的一次新生，它唤醒了我所有关于活着的感觉，和表达的渴望，无人能给。 你从未离开，这是确定无疑的。 爱最需要的，其实是限制。爱最害怕的，其实是无限 August 18 又来了，又来了今天做了一个测试http://www.depression.edu.hk， 得分29分。
人生有时就是那么的无奈，现实生活并不是我们想象的那么简单，有时候人的意志在面对生活压力的时候，显得那么的渺小和无助，甚至是让人窒息的，我常常想，人为什么不过得轻松点，何必和自己过不去呢，可是当我面对这个沉重世界的时候，我的那一点点幼稚想法很快的被无情的现实击得粉碎，让我体无完肤，无一是处，其实我并不是一个悲观主义者，我也会在压力面前放松自己，在失意的时侯鼓励自己，也会在人生的道路上为自己树立一个现实的目标，不会让自己被摔得鼻青脸肿，我时常都在小心翼翼的保护自己，同时也会关心我身边的人，但是现实与我的希望相差太远了，让人喘不过气来，它使一个人的个性失去了他原有的棱角，被打磨得四平八稳，我想，这就是生活吧，它给了我压力，也在不断的摧残着我的意志，同时也使我多了一份责任，多了一份警醒，使我在人生的道路上也收获一些教训和经验，促使我成熟起来，也许生活的压力让我有点压抑，但是，在我失意的时候，我想把它当做我人生道路上的一盏明，永远灯照耀着我，这或许会轻松许多吧，我就象一只前行的蚂蚁，虽然步辘蹒跚，但是它依然坚持着，因为目标就在前面。
（以上内容纯属瞎编，哈哈） August 15 记录的恐慌我的空间已经长草。。。太久时间了，一直想再写些什么，哪怕是断断续续的写些什么，但这种念头每一闪出就让我心生恐惧。。。。。。
静静的思考，到底是什么原因让我有种无法承受的恐慌，即便只是梳理自己的文字记忆、即便只是在虚拟的地方为自己找一个呼吸的出口、即便是流水帐这样的记录
即便是很多的，但恐慌依然存在。思考的结果是没有结果，得出的结论是：我不了解自己，我到底要什么
很长一段时间，很长很长一段时间，我一直是不安的、紧张的、在这种情绪的培养下，我又同时是冒险的、激进的、渴望阴谋的。
是的，我会自言自语，我会同时扮演或是想像两个自己，在这种一松一驰的假想中，我得到一丝卑微的放松，一种暂时的释然，只是暂时。
于是，我有了一个大胆的设想，我想把自己做为一个个案来研究，我决定记录下自己的思想，注意，是最真实而隐秘的思想。按照一切最朴素的记录和观点检视我自己。GOOD LUCKY。
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