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August 25 完达山没有春天--独白我总是在别人身边，唱那些想唱给你的歌，直到越来越无心。 也只能在别人身边，用沉默囤积起那些只能和你说的话，那么多那么乱。有天它们会决堤吧，或者被时光这个敌人一举歼灭。所有的那些话，誓言、委屈、疯狂、愿望，和最终的屈服。他们也许以同样的情节在每个角落重复自身，但谁还能重复我们呢？不能，不再能。
对年岁冷冷的增长，我实在无能为力，徒然伤感，因为我已经被剥夺了可以忽视它的那份骄傲。我在隐蔽地变老，不大爱笑，对笑话和流行语开始消化不良，对爱情不抱指望，对父母开始失去耐心，对现实早已歇斯底里。 在这个世界用一个世俗的归宿了结自己。我也遗憾你生得太早，让我永远只能对你敬重，袒护，宠爱，无法对你说出半句多余的话，指责，甚至是挽留。我庆幸我们还是做到了坦诚地相见，毫无隐瞒，这是公平的，因为我们仅有的时间是那么的少，而它必须要承受我日后所有的转机，一生似乎还未好好规划就要成为一场无尽的哀悼和逆来顺受。 我从没有好好地谈过情，说过爱。无论是冷酷的真相，还是那迷人的假象，谢谢你都给了我，它让我一生免受爱情的贫穷。也谢谢你来到我的生命中，像我体内的一次新生，它唤醒了我所有关于活着的感觉，和表达的渴望，无人能给。 你从未离开，这是确定无疑的。 爱最需要的，其实是限制。爱最害怕的，其实是无限 August 18 又来了，又来了今天做了一个测试http://www.depression.edu.hk， 得分29分。
人生有时就是那么的无奈，现实生活并不是我们想象的那么简单，有时候人的意志在面对生活压力的时候，显得那么的渺小和无助，甚至是让人窒息的，我常常想，人为什么不过得轻松点，何必和自己过不去呢，可是当我面对这个沉重世界的时候，我的那一点点幼稚想法很快的被无情的现实击得粉碎，让我体无完肤，无一是处，其实我并不是一个悲观主义者，我也会在压力面前放松自己，在失意的时侯鼓励自己，也会在人生的道路上为自己树立一个现实的目标，不会让自己被摔得鼻青脸肿，我时常都在小心翼翼的保护自己，同时也会关心我身边的人，但是现实与我的希望相差太远了，让人喘不过气来，它使一个人的个性失去了他原有的棱角，被打磨得四平八稳，我想，这就是生活吧，它给了我压力，也在不断的摧残着我的意志，同时也使我多了一份责任，多了一份警醒，使我在人生的道路上也收获一些教训和经验，促使我成熟起来，也许生活的压力让我有点压抑，但是，在我失意的时候，我想把它当做我人生道路上的一盏明，永远灯照耀着我，这或许会轻松许多吧，我就象一只前行的蚂蚁，虽然步辘蹒跚，但是它依然坚持着，因为目标就在前面。
（以上内容纯属瞎编，哈哈） August 15 记录的恐慌我的空间已经长草。。。太久时间了，一直想再写些什么，哪怕是断断续续的写些什么，但这种念头每一闪出就让我心生恐惧。。。。。。
静静的思考，到底是什么原因让我有种无法承受的恐慌，即便只是梳理自己的文字记忆、即便只是在虚拟的地方为自己找一个呼吸的出口、即便是流水帐这样的记录
即便是很多的，但恐慌依然存在。思考的结果是没有结果，得出的结论是：我不了解自己，我到底要什么
很长一段时间，很长很长一段时间，我一直是不安的、紧张的、在这种情绪的培养下，我又同时是冒险的、激进的、渴望阴谋的。
是的，我会自言自语，我会同时扮演或是想像两个自己，在这种一松一驰的假想中，我得到一丝卑微的放松，一种暂时的释然，只是暂时。
于是，我有了一个大胆的设想，我想把自己做为一个个案来研究，我决定记录下自己的思想，注意，是最真实而隐秘的思想。按照一切最朴素的记录和观点检视我自己。GOOD LUCKY。
June 29 something's gotta give ,its true Watching "Nancy's something's gatta give" is like listenning to Lisa's(小野丽莎） music.The intoxicating&closer feeling.It's just a sense regalement. Like a soft wind blowing through your cheek or a tender kiss from a lover.On the whole,it is a invigorative flow under a peaceful surface of romance.In one hand,it is easy going with a simple story and a sense of humor.While it is a interior monologue of a certain kind of people.Here,my adding up with "a certain kind"does not try to separate the character of Erica from the people before the screen.Quite on the contrary,I find the inner world of Erica which the director reveal to us is exactly a mini-mirror of the most late 20th. First, let's take a snapshot on the main female character Erica,who is a play writer with quite amount of reputation.She's also quite Bedermeier,sensitive,persistent.She's a divorced woman whose husband remarried a women 2 years older than her daughter and a women who seems a little tough to men as she has closed her heart from the outside world ever since her failed marriage.But when Harry comes into her longly world,everything has changed from then on.Harry,a 63-year-old man who's never dating a girl aged beyond 30 meet Erica in a position of her daughter's boyfriend.Maybe the fate blongs to both of the two odd people makes them finally together after a series of accidental happenchance. Like Harry once told Erica:you're the woman to love.you're my soul-mate.The two hearts finnally find their way home.It mightbe a little bit supprisingly romantic to see such two people turn out to be the rightest couple.But if we see more close to their deep soul,we may see the inevitability of their being together.Erica,whose tough face below is her weak heart&longing for love,she can't resist the pain caused by it even she denied to accept the truth.She's a typical portrait of the so-called "big girl".It makes the result that the world see her happy&wealth only she herself can hear the weep&cry whenever she's alone.It is pathetic for her.It reminds me a figure Richard cory from E.A.Robinson.Beside the shining appearance,he has nothing.The difference is that the poet never give cory a chance,while Erica find her angel---who suppose to rescue her from the endless blankness. It's lucky for me too as I dream a happy ending in my forever dreaming which is led to a good sign.Ya,life is hopeful,even in such a gloomy day,which turns out to be a happy ending. "free at last,free at last,finally free at last!" June 08 思想的影子 我就是这样一天一天老下去了，从这个样子你绝看不出我每天每夜每小时每一分钟都在想入非非! ----- 王小波
这句话好像就是在说我，每天一早起来，我的脑海里就充满了各种各样七七八八的念头和想法，基本上我不喜欢说话，也很少说话，所以我不会表达自己，跟别人说话有时会辞不达意，然后就不知道该说什么了，所以我很害怕冷场，那让我觉得尴尬不知所措，甚至无地自容！我承认我很怕羞，有点怯懦，其实我也不喜欢这样的自己。可是要想改变好像没那么容易。 所以，我喜欢在脑海里想事情，乱七八糟天南海北从现实到虚幻，我甚至还会编故事，把自己也编进去，有时候自言自语起来，偶尔有人听到了问我在说什么，我说没说什么，我只是在自言自语。我不管别人怎么看我，又重新投入到自己的意想世界里。所以，我不说话的时候并不见得脑袋空空，我很可能已想了很多事情，和自己辩论、回忆或者在思考生与死这样严肃的哲学问题。 其实我今天的日志开始不该这么写的，我早晨起来就在想我要怎么写这篇日志了，想了很多，思维跳跃，很多碎片，毫不关联。我想到了衰老，因为我看到镜子里的我时，想到我已不再青春年少了，我正在渐渐老去，虽然外表看不出我的实际年龄，但我知道那些都不过是骗人的。当我一个人的时候，我该真实的面对自己，否则我就会忘了我是谁，但面对真实的自己有时候是件残忍的事。所以我又会幻想，幻想一切不可能发生但可以在幻想里实现的事。 而这让我生出一种无力感，对生活对我想抓住的东西的无力感，所以我想到了时间，有时候时间真是个魔鬼，它可以悄无声息的改变一切，而你对此毫无办法，随着时间的流逝很多事情都会改变，也许变好也许变坏，我们都在时间的洗礼中变化着，不管你愿不愿意。
可是今天天阴着，刚才还下了雨，天光很暗，真不知道今年的天气怎么这么反复......... May 31 杂感爱的反面是什么?
答案:漠然
抱歉一直吊着大家的胃口.哈哈,一直没有时间维护自己的BLOG.希谅
龙舟水不是浪得虚名的，连续10天的暴雨象天河缺堤，倾注而下，直下得天昏地暗。我走出阳台，望见树木和四周的建筑外墙都湿漉漉的，看上去比平时深色许多。不远处的世贸大厦被一团白烟所笼罩.可能每个人都有属于自己的一两个奇奇怪怪的或难于克服的恐惧和弱点，比如有人恐惧榴莲的味道，有人害怕黑暗，而我，则害怕呆在湿漉漉的地方.
看看blog月历，一个月马上又要过去了。很怀疑本世纪的地球自转的越来越快了，以至公众假期相隔得越来越短，过年花市仿佛还近在眼前，转眼就到了五一黄金周，然后今天已回家吃端午的粽子，接着要吃中秋节的月饼，国庆又到……天啊，一年就要这样过去了……Oh NO！！！
May 04 Love the one you're with爱的反面是什么?
下期揭晓.....
曾为了爱甲他还是乙他，反复地问自己，挣扎得仿佛一夜白头。后来还是留在了他身边，因为他的失声痛哭。
很多个日子以后，我有点明白：爱上一个人，你可以是因为爱上他的温文俊雅，可以是因为爱上他的才华横溢，也可以是因为爱上他和你的同气相投。而当你爱一个人，却不知道是因为什么爱他时，或许，你应该走掉。 我知道，当我看见他哭的时候我的心很痛。痛欲滴血。原来，我是这样的不舍得让他哭泣。 默然离去
May 03 无题天气变化太大,终于感冒,头晕晕的,但躺在床上更晕,于是同DEREK上网打游戏.:),战绩颇丰.
明天又要上班,又有事情要做,一直觉得进入百事后,自己有点工作恐惧症了,特别是星期一...... April 30 在夏日之前没想到五一前,天气会暖得这样快,转眼三十多度的天气就持续了好几天,一扫前几日的阴霏冷雨.
出去走走一片温暖,动动大脚姆指,起了轻风,快步向前,这样的情况下心里放不下任何事情,只想快乐的简单.
知了在树干上鸣叫的时候，我知道夏天来了,当早晚让我有丝丝凉意的时候，我知道夏天也快要去了.从小一直在北方(一直认为四川也是北方)长大，一年四季，四季分明. 曾经我好想领略一下南方的秀美与没有冬日的潮湿，还有温暖.人是有惯性的,当夜晚一天天变短,当白日一天天变长.却又有些感怀家乡的天气.
昨天晚上与DEREK一起看<吸血缰SHI-惊情四百年>.恐怖，凄美，不断穿插和叠化的镜头，让我感到扑朔迷离.欣赏它精美的画面和气氛效果，并且感叹Gary Oldman的演技精湛.至于荡气回肠，早已随年少的日子模糊远去.
现在，如果有一样东西经过四百年后仍令人历历在心，我想那只能是：灵魂的拷问。于我，是这样的. 回头看Dracula，他又何尝不是呢.从他将长剑刺入十字架上的耶稣那时起，他就唾弃了自己的信仰.背离上帝的规则、嗜血、永生，他在漫长的黑暗中是一个独自行走的灵魂，充满质疑和怨愤. 四百年，灵魂的拷问.直至重回爱人温暖的怀抱.而爱，只是终得的救赎. 后续:今天闲着将曾经记录过的心情重头翻看了一回,发现太过伤感,明天要转转笔锋了:)
April 26 有些歌,有些人有些歌可能一辈子只会听到一遍
有些人也许一生中只能相遇一次 MEM的小姑娘Bre不知疲倦地播着歌曲，有些歌即便是够引起我注意力的，也不愿把它录下来，更不费心上网查找。或许过些时日，你早已淡忘了曾经聆听过的、感动过的歌。忘了就忘了罢。或许有朝一日，这首歌会再次飘到耳中，此刻你定会感觉意外的惊喜。 4月26日13:04，趴在写字台上看着书。这个姿势很难受。但我宁愿撑得胳膊痛也不要挪窝，风扇吹在背后很安心。 似曾相识的旋律把我从书中拉回来，凝神倾听着。“我要陪你擦拭每个昨天，相片日记书签，有暖意慢慢浮现……”终于听出来是《身边》，orangering和lip啊，转眼已经一年多了。 我怅然地抬起头，注视着雨珠从玻璃窗上滑落，滑落。原来落雨.我不指望将来真的能在深圳或者成都再见AHS。一直怀有如此信念，两个不相干的人遇到一次是偶然，两次是运气，遇到三次还认识就是缘分了。可是与我有缘的人究竟有多少？茫茫人海，碰到的更多的只是异面直线，也许在某一时刻能达到距离最小值，但注定还是愈行愈远。 至于那些曾经关注的、在乎的人们，或将永远离开，或北上或南下。会联系，但有了各自的天地后还会和从前一样亲密无间吗？Prove it，prove it to me！ April 10 分分秒秒太久没有回到自己的空间，猛一打开吓了一跳，居然还有人留言，其中更有“老”同事，真是又让人感慨一番。太久没上来的原因是：懒！上来的原因是，老妈一直让我看看表姐璐儿的近况。。。
今早被老板叫进办公室,被告之区域一位经理要离开公司了,现在新的人事变动是如何如何...我只是做配合状点头,心里并不是因为某人要离开而伤感,只是刹那间有些恍惚，一时分不清,只依稀记得这场景，这感觉，自己好像在哪里也看过......老板突然问道:是不是觉得很奇怪?我一时语短,只得老实答到:只是觉得有些伤感.
真的像老易所说,人与人的机缘均是一段又一段的旅程,没有能够永远陪着你走下去的朋友.而我能做的仅仅是珍惜这每一段的旅馆程.可惜那时，听这段话时，我太年轻。
November 26 退房记已经很久没有到上面来了,因为忙且乱....忙着要去另一个城市开始新的一段旅程.
因为平抚情绪,也为告诫其它各位同仁,特做以下文章,以示警诫云云.
事情的经过是这样的:
我们跟一位深圳大学教授明仲先生签订一份租凭合同,当时是我委托D在深圳帮我完成的,其内容为从8月租其房到明年2月,可不料由于工作变动,只得终止合同,应属合理退房范围(在我们看来),于是我们先后几通电话告诉明先生此事,此君在电话中口口声声答得利索,显示出我国高级知识份子的良好素质及爱护我们下一辈的良好体恤之心.
签于对业主的良好态度,我花了几天时间帮其找新租客,并均引以为见.于是商订于在我离开深圳的前一天结算所有价格并退回我们压金.
谁料就在那一天,我们第一个电话请他过来,一切OK.大约过5分钟,此君突然一个电话告诉我们由于没有按合同办事,不退压金.于是在电话中跟D磨嘴皮功夫.我在旁一听大怒,将他骂个狗血喷头,并扬言毁其屋内所有设备,电话不欢而散.
此人后又打一个电话跟D继续磨嘴皮,说可以退一步只退一半.并且要经过他的放行条才肯让我们搬家,我原想走之前搬走一部份家电或是毁坏一部份家电.
后来D约他前来当面谈,我一针道破他的心机,因为此人不但已经同我介绍的租客签约,收到了定金,还想再从我们身上敲一笔.何等无耻,何等为人师表?估计此人也是以同样手段当上深大狗屁教授的.
考虑到收到一半总比什么都没有好,我只得妥协,答应他的全部条件.
写到这里,冷静下来一想,此事不怪D也不怪明教授,应该怪我自己,总结起来有三:
1/防人之心不可无
深圳始终都是深圳,一切只是向钱看.这个教训教会了我,不可轻信他人.不可被骗子的光环所骗．
2/维权意识太弱
只有自己才能帮自己,一切要白纸黑字写清楚,不可抱侥幸的心理．不是什么合同什么名字都能签的．签之前要为自己负责．
3/做事要留一手
凡事都要留一手,留个余地给自己缓冲，以免到时吞黄连．
我用1500元买到这个教训,从这一刻起,我更明白了如何在这个残酷的社会里学习生存．
谨以此表述自省，权做棒喝．以提醒自己随时小心，因为人在社会． October 27 淡淡，散散一切安好别来无恙 我发现自己的一个缺点 越是忙碌事儿多的时候越是能给自己找时间闲着 这个可以不去做那个也可以不去做 所有必须要做的事情在deadline前两小时内搞定 呵呵,这就是生活被我弄得乱七八糟一塌糊涂的原因吧 看tina新换的名字 做自己就好,永远无法取悦所有人 对的,很对 但是,难道我们真的都不希望不需要得到别人的认同么 上帝是看好的,可是上帝真的在看么? 也许吧 想要的生活那么简单,却又那么难 又开始了,自己和自己过不去 等电梯的时候,感觉背后黑洞一般恐怖 需要靠着墙站来找寻安全 走着走着会莫名其妙的想哭 我也不知道自己从什么开始如此脆弱 心里难受..堵的慌 开始自我封闭,拒绝一切外界联系,时间长度未知,请勿打扰... October 24 我做的事我这段时间做的事情：
ＯＲＩＯＮ一直悬而末决的ＡＲＴＷＯＲＫＳ到现在仍末解决。答应的是本周初。但是至今无结果。老板和工厂都给压力。
ＬＯＫ那边的单一直无法判断真假。明天又要来看厂，我估计去不了，要看情况而定。但总体说来价格偏高，不知道他能否接受。
杂事一筐。
快两周了，一直忙于找房子的问题，没想到困难不小。要么地段太偏，周围配套设施不够。要么是太贵了，还不如不搬。只得借希望于中介，可是效果也不尽人意，总是会错意。
何去何从？all pending....
 October 19 随意写的以前总是说运气好，运气差等等之类的话，到说实在的，或许你根本就不相信有运气之类的东西存在，也许你压根就只把它当做口头语，没想如那么深入过。但是有时后你却不得不去相信在已是21世纪的现在，在人人大谈科学如何伟大的时候，运气这一东西总是或有或无地在左右着，影响着我们的生活。 想想世界上最惨的事或许不是你一直在走背运，而是你在走背运的时候，忽然间有了转机，以为将要否极泰来了，可结果却是把你引到了另一条背道上来。哎，真是怀念当时连续猜对30几次硬币的时候啊，难道说我的运气就是在那时都用光了吗？？
October 14 周末食谱昨天,今天都被匈牙利的两张L/C 弄得快崩溃.今天下班时毅然绝然的准时在6点关掉电脑,回到家,洗澡后开电视,发现在教做菜,于是一时兴起,开始准备着手周末两天的伙食,先从菜谱开始:
-蒜蓉开边虾
-咸鱼炒贵妃藤
-肠粉
-士豆咖啡炒年糕
-皮蛋粥或南瓜粥(根据D买菜的情况而定)
-蒜蓉炒银丝菜
-炒面或冷面
-虾饺
-炒南瓜
-米豆腐
-蟹柳青瓜沙拉
-黑椒年柳(D自称这道菜是其拿手,但我一直不敢尝试)
写到这里,发现自己其实蛮YY的,呵呵  October 13 往事并不如烟加班，下线关机，走进夜色的时候，心里一阵恍惚，甚至可以说是空荡荡的。寂寞的感觉瞬间袭来，然后再瞬间离去。有一些苦涩，不知道该想谁，也不知道谁在想着我。这不就是以前的我吗？
常常有意无意地让自己总有事情做，不论干的事情在旁人眼中是否无聊，可能只有如此才能让自己的心思不会拐到其它地方。
我是个孤独的人，但是这并不表示我是个不快乐的人，虽然在一个人的夜里，会空洞地对自己说：你就是一个孤单的孩子。以前生活中的快乐和不快，很少和人说，笑了哭了，都是自己的事，与人无关。 习惯呆在一个人的房间里，享受那种略有些失落和消沉的感觉。一个人时间长了，也许就都会如此吧，静静地坐着，静静地听着音乐，静静地想些事情……阴雨天的早上总是不愿意起床，暗暗的屋子里，盍上眼，只为倾听细雨的声响，享受当时的宁静，“孤单的人得学会倾听自然的声音，否则就会痛苦”。 背唐诗宋词元散曲，翻菜根谭，读红楼梦看西游记，只因为喜欢，只因为它们适合安安静静地阅读。生命也许更多时候是平淡的，所以不喜欢激越的东西。 可是，可是现在全变了，无端端的多出来一个人分担这一切，刚开始的我，不太习惯。好吗？不好吗？ |
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